当毛拉则丁活到66岁时,染上重病。哈孜阿訇挑衅地问他:“毛拉则丁,你虽然见多识广,但是你还没有见到过魔鬼吧?”
“谁说没有?”毛拉则丁狡黠地说:“我当然见过魔鬼啦。”
“是吗?”哈孜阿訇惊奇地问:“你见过的魔鬼长什么模样?”
毛拉则丁说:“你回去照照镜子就知道了。”
某高校今年流行染发。到处充斥着全染、半染、挑染的脑袋,有金色、白色、黄色的,色彩比天空的彩虹还有多。这可引发了一片的口水。
年轻教授不以为然,觉得有趣,而且学生的名字实在难记,这下可好,大家都不同的发色,方便上课点名,如:左边那个红头的,中间那个斑马纹头的……青春本来就是五彩缤纷的。
老教授却纳闷:我隔三岔五还要染一次的黑发,你们倒好,黑亮亮的头发不要,却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的,看上去比我还上年纪!
学校的发廊可笑歪了天,纷纷打出染发的招牌广告,还改了理发店的名字,开始有叫“三原色”,“五彩缤纷”,后来因为色彩的需要,干脆改名叫“百颜千色”,“万种‘色’情”之类。
校环卫部发出通告:请大家不要将头靠近高温较热的地方,以免引燃。敬请注意!
校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件,随时随地进行检查,防止校外不良人员流窜到校内行凶,特此通知!
连学校的食堂也来插上一脚:最近有些同学的发质枯黄,并非食堂饭菜不良所造成,请大家放心在食堂进餐。
学校的上层关注到这个问题,会议讨论结果,染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响,下令禁止一切染发!
一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报:
“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”
第二天,他收到回电:
“雅加达没有信奉上帝的人,据悉马尼拉也没有,请与新加坡联系。”
一天有一强盗闯进一家银行,有两女营业员。
一女营员惊恐的说:“你要干什么,想抢钱吗?就算是强暴我也不给!”
强盗说:“想的美。”
女营业员晕到在地。
有三个人,他们比谁的酒劲强!!!
第一个人,拿了一瓶XO,给老鼠灌下后,老鼠走路直打转。
第二个人,拿了一瓶人头马,给老鼠灌下后,老鼠掉到地上顿时不动了。
第三个人是个中国人,拿了一瓶二锅头,给老鼠硬灌下后,老鼠一蹬腿,一下子蹿到了屋外,这个中国人唉声叹气:“真不给中国人争气!!”
这时,那老鼠拿着块板砖就进来了,大声喊叫:“XXXX!!!猫呢???!!!”
邻居阿王,自命“才子”。一日,其叔的酒家开张,因家中有“才子”,便请“虎”出山,写一招牌“一荤、一素、一汤”,阿王大笔一挥,不到两分钟完了事,迫不及待地把招牌挂在门外。招牌刚挂出便招来路人大笑,其叔奇怪,出门一看,也不觉哑然失笑,只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。
有一位挑剔的读者在图书馆里找书看,把书翻得乱七八糟,却没找到一本合意的书。
图书管理人员不耐烦了,说:“你究竟要看什么书?”
读者说:“你看这些书不是罗哩罗嗦,就是庸俗平淡,你能帮我找一本有味道的书吗?”
管理人员说:“你怎不早说!”说完把一本书扔在了桌上,读者拿起一看,原来是一本《风味菜谱》。
一次,楚阳向请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。
朋友:你的裤子怎么湿啦?
楚阳向:自从我成名之后经常这样。
朋友:经常这样?
楚阳向:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“这不是楚阳向吗!”
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了“ 搞笑短信传情 幽默短信喜人