两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。” 

 一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。  
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？  
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”  
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊  
约翰又说：“你看看车里” 
汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！” 
约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”  

 老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。

 上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”……从此不敢再用免提功能了～～ 

 某天，蛋糕店服务生阿强脸上带着巴掌印回到店里。阿明就问他：“怎么脸上挂彩啦？”  
阿强说：“昨天有个女孩子说她的奶奶生日，要我送蛋糕过去，可是我不晓得她阿奶几岁。所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌……”  
阿明问：“客户怎么能这样？”  
阿强说：“不知道……我只问客户，你的奶奶多大啊？”  

 某男去医院做“包皮”手术。  
出院时遇见做裁缝的女朋友。  
女朋友问他：“做什么手术？”  
某男尴尬的回答：“高领改反领...”。

 一位电力公司的技工，被一万伏特电流的电线电倒在地，经医生治疗后，竟然奇迹般康复。 
医生说：恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。 
于是技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他有难言之隐。医生问：你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白的。 
技工吞吞吐吐的说：不是的医生，我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房时，她…… 
医生问：有什么问题吗？ 
技工困惑的说：她到达高潮时，乳房都会发电。  

 顾客：万水千山总是情，不给小费行不行？ 
三陪女：天涯何处无芳草，小费一分不能少！ 
顾客：人间自有真情在，能省一块是一块！ 
三陪女：我拿青春赌明天，不给小费算强奸！

 设计师与妓女的区别: 
都是服务性行业，都是靠卖艺为生，吃青春饭，老了就熬不下去了。  
生活没有规律，只要客户需要，日夜都得工作，常因工作而得病。  
必须尽最大可能满足客户各种各样不正常的要求。  
妓女靠的是三围，设计师靠的是三维。  
喜合群，设计师集中的地方称为设计室，妓女集中的地方叫红灯区。  
工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完后身心舒畅，都有一种不可替代的快感。  
设计师为了拉客，通常会免费先提供自己的作品，妓女会先让你看看身段。 
新上手的设计师叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。  
都没有同行业协会，都有被骗 ，被客户耍，白干还没钱收。  
女孩子都不愿意干这两个职业。  
妓女多人配合叫淫乱，设计师多人配合叫合做。          搞笑短信传情 幽默短信喜人