某日本男子在自己的孩子未出世之前，便起好了名字：男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。

我一个朋友口口声声说“视钱财如粪土”，可昨天我去他家搬粪土时，他把我赶了出来！

法学课教授：重婚罪的惩罚是什么？学生答曰：两个丈母娘！

人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！

我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放烟灰缸的，唉，毕竟是洋玩意儿啊。

尊敬的用户，由于您手机号码各位数之和与您名字笔画数相同，我们怀疑您可能欠费，特停机一月。

给我好好工作！不准看美女！！哈哈哈哈！！！

有一种事情，得了钱的人在上面，花了钱的人却在下面；上面的人非常卖力，而下面的人更加兴奋，又喊又叫……演唱会啦

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

公交车售票员：下一站，中山公园，前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，准备按顺序下车，不要拥挤......

某男的那活儿出了问题。西医：一定得切掉。无奈去找中医。中医：这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会……自己掉下来！

三十六计之借刀杀人------如果你与某人有过节，用伊妹儿给他寄一个邮件@@@@或者CIH给他吧。此计除非深仇大恨，不可轻用，切记！

街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁。

家规:第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”

你的屁，真威力！这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，好臭屁……哈哈哈

你脸上有颗痣，有特点，我喜欢....不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！？

两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会的，我们是大象啊。已经疯了！

见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！

周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。

一人闯荡在外，起初觉得挺酷；如今回头一看，寂寞凄惨无助。自小练文习武，觉得是个人物；没想老大不小，仍然没人光顾。

小时候太丑，长大了太瘦，脸皮子太厚，捡便宜没够，开车时太肉，打麻将太臭，讲笑话不逗??唉，活得真难受！

《如梦令》：网上无计可消愁/ 聊天室里解烦忧/ 偶有美眉招手/顿首/顿首/关闭其它窗口/聊到最后/原是远方老叟/作呕/作呕

悄悄地你走了，正如你悄悄地来，没带来一份礼物，却带走了一片期望。

你陪你岳父到医院看病，碰见你姐夫也陪着他岳父来看病。他岳父笑哈哈跟你岳父说：好在我也有一个女儿。

谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!

嘿嘿，你那天干的好事被我看见！如果不想让别人知道，明晚10点将5000元现金放在你家门口的垃圾桶里面，要是敢报警，哼……          搞笑短信传情 幽默短信喜人